Вот здесь Алина недоуменно вопрошает: неужели оставить врачу после приема денежку в конверте – это взятка? Он же делает то, что должен делать, и делал бы все то же самое без денег!

Ну, у меня как раз есть история в масть.

Ровно в свой 26 день рождения брат со своей девушкой стоит на перекрестке и ждет зеленый сигнал светофора. Колхозник, первый раз за пятилетку выбравшийся в город, нарушает ПДД, происходит ДТП, и мой брат, вытолкнув девушку из под колес, остается обниматься со столбиком, на котором спец.кнопка для пешеходов - переключать сигнал светофора, и колхозной тачкой. Потому что зажат между ними.

Логичный итог - перелом кости таза, перелом костей стопы, перелом пальцев на ноге, рваная рана промежности. Брата везут в больничку, штопают, пеленают в гипс и оставляют лежать на 2 месяца - потому что на сломанную кость таза гипс не наложишь. Папа разбирается с врачами, колхозник голосит, что он голь перекатная и денег у него нет.

Через два месяца брата достают из гипса и отправляют на рентген. Выясняется, что одна из костей стопы срослась неправильно. И тут добрый врач, который делает то, что он должен делать абсолютно забесплатно, заявляет: "Кость, конечно, мы вам вправим назад - но вы сначала занесите 7 тыщ главврачу, 5 - анестезиологу и 12 - хирургу. Наличными, в конвертике. А забесплатно мы вам делать ничего не обязаны, это косметическая операция. А что у вас полис ОМС и работа стоячая - никого не ебет".

А чуть позже на томографии становятся видны другие результаты деятельности эскулапов, по итогам которых брату в обозримом будущем предстоит свести близкое и пожизненное знакомство с протезом тазобедренного сустава.

Добрые дяди-доктора, судя по всему, тоже в свое время получали милые и ни к чему не обязывающие благодарности за сраный отит или гайморит.

А к вопросам о тяжести и букетности отитов-тонзиллитов-и т.д. могу присовокупить только свой собственный опыт воспаления легких в два года. Перенесенного на ногах и (на фоне постоянных ОРЗ) практически без лечения. Ничо, до сих пор жива - без благодарностей в конвертике.

Я вняла совету timbuktoo - замотала один из сухарей в полотенце и стала со всей дури долбить по стене. Стены у меня, по причине перманентного ремонта - голый бетон с грунтовкой под обои. Что сказать? Мои сухари не только не стали крошками - они еще больно рикошетили по руке. То есть, со стеной и полотенцем у сухарей как-то не сложилось.

Тогда я решила перейти к блендеру. Покидала в него самые мелкие куски, закрыла крышкой, нажала кнопку - и начала изображать носом крестное знамение. Потому что одной рукой я держала блендер, другой - крышку блендера, а кусочки хлеба долбились во все составные части блендера с силой и энтузиазмом, которые свойственны только нечистой силе. Пришлось осенять свободными частями тела.

Лучше всех себя показала старая совковая терка. Но у меня, признаюсь, уже силы не те, чтобы полкило сухарей вручную перетереть. Даже если и рискну - то для терки, думаю, это будет последним делом ее долгой и цветастой жизни.

Так что, дорогие друзья, если вы строите дом/дзот/пирамиду имени себя и вам нечем армировать бетон - обращайтесь. Эти сухари переживут даже Армагеддон.

К тому же в духовке - новая партия.

Вот сейчас... вот сейчас я допью вальполичеллу - и все-таки сделаю сырный пирог из разных сортов сыра. Только с силами соберусь. А то тесто уже разморозилось...

Открытия выходного дня: клюквенный соус - отличная вещь, умопомрачительная с запеченной семгой. Мятный соус - фантастичен с куриными грудками-гриль. К пирогу с персиками и черникой нужен нежный крем - или взбитые сливки, или маскарпоне с лимонной цедрой и теми же сливками. Покупные очищенные креветки увариваются ровно в два раза и обрезиниваются самым бесстыдным образом. Придется чистить обычные(

В холодильнике такое изобилие, что даже немного стыдно - "а на Гаити люди голодают". Но в ближайших планах - испечь чиабатту, сделать сэндвичи с моцареллой и чили и потушить что-нибудь в горшочках. Может быть - уха.

Пора вводить новый тэг - "кухонное бешенство" :-)

Я позавчера предприняла отчаянную попытку испечь бананово-медовый хлеб. В горячем виде он был еще ничего (как все помнят, горячее сырым не бывает) - если ободрать сгоревшие корки. Но вот в холодном... мои хлебушки отстоялись, остепенились и приобрели монолитную твердость армированного ГОСТовского бетона. Из них можно было бы построить ладную пирамиду кого-нибудь, но их всего 500 грамм. Или пять штук. Хватит только на пирамидку для игры в лапту (и даже в этом я не уверена).

Я бы их съела, но на кону стоят уже не пломбы, а родные зубы. Жалко. Выбрасывать тоже жалко - они вкусные, хоть и не разгрызаемые. Такой парадокс.

Что делать-то, люди? Жду советов. Честно.

Приключения продолжаются: от преждевременной и противоестественной кончины в огне и дыму пожара (как я завернула, а?) меня спас острый слух и разнарядка лично от нач. неб. отд. по электричеству. Я думаю, учли мой несознательный возраст, незлобивый нрав и папины заслуги перед энергетической отраслью. Именно поэтому за три дня розетка почти не сгорела - так, оплавилась по фазе.

А было так - была розетка, был тройник советского образца, были вилки от телевизора-муз.центра-обогревателя. Я этот конструктор собрала и забыла. За несколько лет столь плотного контакта между розеткой и тройником, наверное, возникла привязанность, а потом и чувства. Накал страсти, в тройнике пробило изоляцию и они с розеткой синхронно стали плавиться и тихонько пощелкивать. На третий день их любовные звуки мне надоели и я полезла разбираться. Вытащила тройник, посмотрела - и стала немелодично ругаться плохими словами, попутно собирая новый конструктор.

Кажется, мой дом зажил своей жизнью, враждебной ко мне. Или очень своевольной. Поэтому я пойду мыть посуду, поливать Манюсю. Потом выброшу белый флаг и перетру с домовым. Пусть, блин, призовет их всех к порядку.

Ха, самого интересного я не рассказала. Мы с котами теперь не одиноки во Вселенной. Точнее - в моей однокомнатной квартире.

Вот если вы читали Алесю Петровну, то должны помнить, как она долго и страстно хотела кота, а потом его обрела. Со мной было то же самое. Почти - потому что котов, если кто забыл, у меня три. Ну, так получилось - карма, прошлые грехи, юношеское безрассудство, ежедневные тренинг по смирению и т.д.

Я же вожделела цветочек. Какой-нибудь маленький, неприхотливый и адски живучий. Но - см. выше - жрут все зеленые насаждения кроме специального овса из зоомагазина. Оккупируют все поверхности. Достают недоставаемое и уничтожают неуничтожимое. Я вожделела и мучалась. И аккурат под новый год я поехала в магазин и купила маленькую симпатичную драцену (это не ругательство, если кто не в курсе). За руку в этот рай древофилов меня отвела подруга. Ландшафтный дизайнер, между прочим. И пока я ходила в обнимку с драценой, придумывала ей имя и мечтала, как мы теперь заживем, подруга предусмотрительно совала мне в руки разные прикормки-добавки-антипаразитины. Штук шесть суммарно.

В общем, я привезла Манюсю домой и начала планомерно пичкать ее полезностями: отстаивала воду, разводила, поливала, попутно пытаясь не отравиться. На третьей по счету процедуре Манюся непредусмотрительно была оставлена в ванной одна и Федор свел с ней близкое знакомство, за что был бит, оставлен без ужина и отлучен от постели. Манюся обалдела от такого непонимания. Теперь пытается свыкнуться с поредевшими листьями и слиться со стеной, когда Федор приходит на кухню столоваться. Я ее поливаю, глажу, рассказываю, какой Федор дурак и уговариваю не принимать близко к сердцу. Надеюсь, Манюсина психическая травма совместима с жизнью.

Ждите новостей от условно-юного мичуринца и безусловного павловца.

Вчера, где-то пополудни, мой холодильничек сошел с ума. Он старенький и вообще системы "Гей, славяне!", но... Он гудит. Правильнее - ГУДИТ. Думаю, такие же звуки издает баллистическая ракета, готовая взлететь и разнести в клочья как минимум пол-Африки.

Телемост с папой результатов не дал - сломанного амортизатора я не нашла, а искать решительно и бесповоротно не рискнула, чтобы не доломать его окончательно.

В общем, когда он заводит свой трубный глас, коты пугаются (спасибо, что не ссутся), а я готовлюсь к тому, что однажды он дернется и пойдет в сторону входной двери - покорять Вселенную. Прямо с пыльной жопой, десятком яиц и заплесневелым куском сыра внутри (самое ценное - борщ - я на всякий случай доела. Давилась, но продукт не пропал). Думаю помыть его на дорожку, а то жирные отпечатки моих пальцев как-то плохо сочетаются с мировым господством. Глядишь, потом зачтется. После установления холодильной диктатуры.

Сделала себе на днях шоколадный крем для душа - ну, шоколадная маска у меня есть, пуркуа бы и не па, как говорят французы. Сначала этот крем для душа показался мне слишком жиденьким, я его загущала-загущала, потом махнула рукой и залила в бутылку. За сутки он отстоялся, стал густым и совсем шоколадным... при выдавливании из бутылки на мочалку больше всего похож на глянцевую, образцовую какашку человека, придирчиво следящего за своим питанием.

У меня от неожиданности и похожести первый раз родилось название продукта - "Гламурное говнецо".

По качеству - вах-вах-вах, даже я довольна)

Что-то я зацепилась взглядом за ЖЖ рейтинги - и обалдела: какой-то дурак Сергей Силлавин на 10м месте, а прекрасная Алеся Петровна - аж на 26. Это неправильно, антигуманно и нарушает вселенскую гармонию. Поэтому если вы не читаете Алесю Петровну eprst2000 - читайте обязательно, она прекрасная:



Поэтому когда встал вопрос, куда маму депортировать отдыхать, то место было выбрано поближе – Египет. Лететь недолго, много сидеть не придется (у мамы болит спина), море красивое, погода не сильно жаркая. Потому что у мамы давление и нельзя, где сильно жарко. Я очень переживала, как там мама будет со своей подружкой тетей Наташей. В заграницу они обе поехали первый раз. Отель им был выбран лучший, включено все, чтобы две плюшечки ни в чем не нуждались. Тетя Наташа – она очень хорошая, скромная и воспитанная. Они лишний раз побоятся спросить, как пройти на пляж, ну я-то их знаю.

И вот они поехали. И дальше на как в том анекдоте на. Приходит жена домой, три часа ночи, пьяная, юбка наизнанку, одной туфли нет, помада размазана. Муж говорит: «Ну и что ты думаешь, что я тебя в таком виде пущу домой?» А жена шатается: «Нуу… придется на, я за гитарой пришла».

Я пишу мамочке смску: «Как вы там, мамочка? Как ножки?» А она перезванивает и говорит: «Да какие ноги?! Я зашла в номер и с разбегу прыгнула на кровать! Тут круто! Положи нам денег на телефон! Целую!»

И я думаю: «Так».

А потом прошло еще пару дней и я ей пишу: «Мама, а как там твое давление?» А она говорит: «Да какое давление! Вчера были в гостях! Положи денег на телефон! Чао!»

И я думаю: «ТАААК».

А потом прошло еще время: «А спина-то как, мама?» А она говорит: «Мы вчера гуляли по пляжу, загорали! Арабы десять раз кончили!»

Я и не думала, что моя мама знает такие слова. Звоню им, а эти жареные булки не берут трубку. И изредка присылают смс «Положи денег на телефон!» И они уезжали такие скромные, даже испуганные. Люда и Наташа. А приехали Люси и Натали, "Бешеные батоны из преисподней 2". Я перестала с ними сюсюкать по смс, когда они спросили, что первое лизать: лайм или соль? Ну все, думаю, это закончится тем, что "Это Саид и он будет жить с нами".


А еще великая несправедливость в том, что еще один дурной Сергей обгоняет Славу Сэ. А Слава Сэ, он такой, он такой... в общем, его тоже читать в обязательном порядке. Вот прямо здесь: pesen_net

И вот что:



Нитунахин по запаху отличает кто там сдох в подвале, мышка, птичка или котик. Котов и птиц он хоронит, потому что это православные животные. А грызунам говорит «бох простит». Вы видите, он уже совсем сантехник.

Однажды к Нитунахину забрёл очень медленный кот. По всему, этот хищник охотился ещё на птеродактилей, но теперь усох. Он зашёл погреться на трубах и сам не заметил, как кончилось кино. Нитунахин сложил аксакала на лопату и понёс. Шли они, шли, навстречу бабки.

- А что это у вас на лопате? – оживилась одна бабка. Она поинтересовалась таким нежным голосом, каким спрашивают желаете ли вы умереть сразу или лучше сначала помучиться.

Все старухи мира обожают котов. Готовы вылизывать их и даже замуж пошли б, только коты не согласны.
А сантехников ненавидят. Считают нас демонами и библейскими бегемотами.
И представьте, идёт Нитунахин, несёт на лопате кота.
«Маньяк и убийца!» - догадались бабки.
Если б Нитунахин упал на колени и заплакал, его бы простили. Но он стал шутить в ответ. Он сказал, что несёт негодяя на помойку, и так будет с каждым, кто жульничает в нарды.


А кто не будет читать и восхищаться... ну, я придумаю достойный ответ. Не забудете точно!

Прочитала дивный комментарий к одному из постов во френд-ленте. Третий день под впечатлением. Зацените:

"Это все равно как публично поносить своего родителя и винить в своих бедах, каким бы реально плохим этот родитель не был. Взрослые люди так не поступают, а мужественно берут сами на себя ответственность за себя."

Оба-на, думаю я, факт родительства приравнен к индульгенции от сих и до конца жизни. Т.е. если папа пиздит сына по-черному, насилует дочь, а маманя закрывает на это глаза, то детишки, достигнув возраста "могу ебнуть в ответ" и утерев сопли, пикнуть не могут: "Говно вы, а не родители". Взрослые люди, гордо несут ответственность: "мы сами виноваты".

Мило.

Этот высокопарный бред порожден незыблемой уверенностью что родители - они жизнь подарили. Удобно (для родительских манипуляций), но неубедительно: если бы люди, достигшие фертильного возраста, могли давать/дарить жизнь, не было бы ни бесплодия, ни нежеланных детей, ни случайных залетов, ни гаданий на кофейной гуще: "мальчик? девочка?". А сплошное благоденствие и всеобщее процветание.

Мальчики-девочки - не более, чем производители/носители яйцеклеток. И не надо самодовольно присваивать себе несвойственные функции.

С детства мне было любопытно - как делают слоеное тесто? Чтобы вот такими тонкими пластиночками. Издательство "Ферлаг фюр ди фрау" поспешило удовлетворить мой интерес заранее, аж в 1979 году выпустив в свет книжицу "Учитесь вкусно печь". Ручки дошли до нее сейчас, так что спешу поделиться.

Настоящее слоеное тесто.

250 гр. муки, соль, 10 ст. ложек воды, 2 ст. ложки коньяка, рома или уксуса, 250 гр. сливочного маргарина или масла.

Муку просеять на холодную мраморную поверхность, сделать в середине углубление и всыпать туда чайную ложку соли, влить воду и коньяк, холодными руками замесить тесто, подмешав чайную ложку сливочного масла. Сливочное масло раскатать между двумя листами пергаментной бумаги в толстый прямоугольный пласт. Тесто и сливочное масло убрать в холодное место. Тесто раскатать в прямоугольный пласт с небольшим утолщением посередине. Положить на пласт теста сливочное масло, загнуть тесто с обеих сторон. Поставить тесто в холодное место минут на 20, потом достать и раскатать, сложить трижды, убрать в холодное место. Достать, раскатать, сложить трижды, убрать в холодное место. Достать, раскатать, сложить трижды, убрать в холодное место. Достать... в общем, когда трицепсы и бицепсы станут как у Терминатора - тесто готово.

Вперед, на подвиги)

Однако, я полностью согласна:





Чтобы это ни значило при ближайшем рассмотрении)

Мой мозг похитили инопланетяне: начиная с нового года я готовлю-готовлю-готовлю. Практически нон-стоп. Сначала я пекла крендели - сладкие и сырные, вчера забодяжила лимонные бисквиты. Получились, правда, лимонные сухари, что стоило мне сколотой пломбы с переднего (!) зуба, но 1) все вопросы к рецепту - сэр Оливер слегка облажался, но переводной немецкий фолиант, благоразумно стыренный из родительской библиотеки, внес свои коррективы, и бисквиты будут освоены, 2) я не гордая, похожу пока и так. Буду говорить тихо, улыбаться скромно, стану первой чревосмеятельницей.

Сегодня я сделала 10 (!) заготовок теста под пиццу, и теперь большой вопрос - кто их будет есть, и если я, то какого размера я буду к 11 января? Сегодня же в повестке дня - заварные пирожные с жирным, растипопным кремом. Завтра - лимонные бисквиты и томатный соус для пиццы. На рождество буду делать каннеллони с мясной начинкой под соусом. После рождества - черничный пирог. Остановка в этой кухонной истерии не предвидится.

Кто-нибудь, заберите меня отсюда!!!

(Ушла взбивать крем).

Вот когда я читала кулинарные записи lasgunna, а потом еще мы и познакомились лично, так вот все это время меня мучил один скотский вопрос: как женщина, которая так много и вкусно готовит, может носить 42 размер? Запеченое мясо, соусы, супчики, рис-паста-овощи, хлеб собственного приготовления в изобилии - и 42. Женщины меня поймут, ага.

А сегодня я своими собственными ручками вымесила тесто для пиццы всего лишь из килограмма муки. Все, вопросов больше не имею.

В связи с тем, что ВМЖ переставляет платформу для блогов (надеюсь, после этого система управления блогом перестанет напоминать правила вождения авианосцев) и моя "Коза брянская, говорливая" недоступна, я перелопатила ЖЖ, ссылки на блог заменила текстами, раставила метки - и привела все записки в божеский вид. Так что скучающие по Козе могут прочитать ее единым махом:

(так как названия глав то есть, то их нет - публикую по номерам)

№1 / №2 / №3 / №4 / №5 / №6 / №7 / №8 / №9 / №10 / №11 / №12 / №13 / №14 / №15 / №16 / №17 / №18 / №19 / №20 / №21 / №22 / №23 / №24 / №25 / №26 / №27 / №28 / №29 / №30 / №31 / №32 / №33 / №34 / №35 / №36 / №37 / №38


Если где-то в ссылках я ошиблась - телеграфируйте) А вообще буду этот списочек дополнять)

Несколько раз в аське получала вопрос - из чего я делаю кремы, какой эффект и так далее. Вопросы вызывали, честно скажу, раздражение: во-первых, какой запрос - такой и эффект, а во-вторых, я человек ленивый, максимум, на что меня хватает - это записать состав в блокнотике. Как оказалось, позиция пораженческая - есть читательницы, испытывающие негаснущую любовь к передовицам LUSH и их восторженным рецензиям на собственные продукты. Я от восторженности далека, но один состав расписала подробно. На всякий случай.

Вот такой дневной крем уехал на ПМХ к красавице Мун:

( Под катом состав, мальчикам можно не читать )

А в самое ближайшее время состоится предпраздничная раздача слонов и носорогов: антицеллюлитные скрабы с детокс-эффектом, кремовая смесь для душа, масляная плитка для применения в душе, гигиенические помады, увлажняющие карандаши для кожи под глазами, кремы для рук и прочие тушкины радости. Товарищей rex_publica, morecheeba, burlesco, mia_felicita попрошу подготовиться)))

Только что по Первому каналу, дубляж американского кина: "Производство компании Зис из Зат"

Я аж на диване подпрыгнула. В оригинале оказалось: This is That.

Моя Наташа, кроме того, что крутанский юрист, еще и рисует. Тоже хорошо, может быть даже лучше. Комод, купленный в ИКЕЕ, был отдан ей на расправу. Я с высунутым языком грунтовала, красила общий фон и закрашивала то, что Наташа мне разрешила закрасить.

Получилось ( вот что: роковые коты, латынь и взаимные оскорбления )

Я, как вы понимаете, больше всего прусь от инфернального сКота и "дурак" - "сама дура". Вполне отражает коммуникацию с котами)

Полезно время от времени посмотреть свои же таблички по синергии - и оказывается, что цитронелла и пачули звучат вместе просто дивно. Как и розовое дерево с фенхелем.

Опять повод для кухонного творчества)

На днях узнала, что любить высоких красивых мужиков - дурной вкус.

Причудливые гримасы инстинкта размножения...