В связи с тем, что ВМЖ переставляет платформу для блогов (надеюсь, после этого система управления блогом перестанет напоминать правила вождения авианосцев) и моя "Коза брянская, говорливая" недоступна, я перелопатила ЖЖ, ссылки на блог заменила текстами, раставила метки - и привела все записки в божеский вид. Так что скучающие по Козе могут прочитать ее единым махом:
(так как названия глав то есть, то их нет - публикую по номерам)
Живописать мытарства по акадовскому сервису желания нет. По сравнению с ними деревенский интернет - высшее достижение технического прогресса, а локальный провайдер деревни Обираловки - свят. И прост: в квартиру заводится кабель, втыкается в компьютер и получается интернет, а не фигня какая-то. Почему все то же самое нельзя сделать в масштабах Акадо - не постижимо моему уму.
Сегодня я наконец-то достигла персонального дна на торрентс.ру, в связи с чем полдня постигала вещи, в принципе не постижимые моими слабыми женскими мозгами. Ну, то есть вы представляете, где я, а где - IP-адреса, роутеры, порты, TCP-протоколы и все такое? Вот-вот, на разных полюсах мироздания. Самое же ужасное - мои интеллектуальные потуги оказались совершенно бесплодны из-за того, что Акадовцы поставили модем, но как-то совершенно забыли выдать к нему инструкцию. Впрочем, не исключено, что инструкцией вопрос не решается, потому как на кону целых 300 рублей за подключение внешнего IP и 90 ре/мес за его поддержку.
Так что прямо сейчас я бессильно и страстно матерюсь, мечтаю спалить офис Акадо и проклясть их всех самыми страшными проклятиями.
Люди, пишущие с ошибками, вызывают отторжение на смысловом уровне. Не могу принимать к сведению и анализировать мнение человека, который пишет "Садом и Гомора", "движемое имущество" и т.п. Мозг просто отключается и отказывается воспринимать логику человека, который по-русски писать не научился, но собственный взгляд на вещи, события и людей заимел.
Такой вот снобизм. Я - за образовательный ценз, однако.
Сестра как-то рассказывала про одного из своих преподавателей. Мужчина - гениальный диагност, доктор Хаус нервно курит глотает викодин у стеночки. Но при сверхестественных способностях к диагностике - нереально ленивый терапевт. Т.е. диагноз поставить - это запросто и с удовольствием. А вот лечение назначать, прием вести, больных слушать и на путь истинный наставлять - никакого желания.
В последнее время эта история очень напоминает мне меня же. Если спросить: "Дорогая, о чем бы ты хотела книженцию написать?" - я бы долго мялась, бекала, мекала, чесала животик и нервно моргала, но не придумала бы ничего. Если же сказать "я вот тут хочу книжку написать, про то-то и то-то, но не совсем придумал как" - о, тут я начну фонтанировать идеями, придумывать сюжетную линию, героев-антигероев, ужасные перепетии и непременный катарсис в конце.
Доктор-диагност (который почти Хаус, но наш и лучше) нашел себя в качестве паталогоанатома. А мне что делать?
Год рождения: 1646 Место рождения: Херсонская область Образование: бранденбургский университет пелагического нектона, факультет микрогравитации. Языки: румынский , сомалийский Начало профессиональной деятельности: 10 лет
Опыт работы.
1662. Компания: Golden Moses Enterprises. Должность: актёр немого кино. Должностные обязанности: Догнать воина, Спасти курицу.
1666. Компания: ЗАО American Pie. Должность: полупроводник. Должностные обязанности: Понять нимфетку, Погладить мага.
1670. Компания: АО California Dreaming. Должность: менеджер по персоналу. Должностные обязанности: ублажить профессора, Подбросить маргаритку.
Если Ваша любимая и неповторимая, единственная-на-всю-жизнь, etc не глотает, а выплевывает, морщась от отвращения и едва сдерживая рвотные позывы, а потом со лезами на глазах (прекрасных, ясен пень) клянет "этот мерзкий вкус" - подарите ей годовой запас зубной пасты ROCS со вкусом малины. Ничего, более невинного по форме и гадостного по сути я в своей жизни не пробовала (оливки и маслины не в счет - они и пахнут тошнотно). Если через неделю чистки зубов этой "малиной" она не запросит пощады и не признает, что вы на вкус - ну просто божественная амброзия... ну, тогда я не знаю. Можете прийти и кинуть в меня тапком.
Да, у этой "малины" и цвет дивно-какашечный, как стул очень нездорового и идейно-пакостного младенца.
Цитаты из Библии, которые чем-то похожи на содержимое блога 7cvetic v. 0.1
Вторая книга Царств: 23:11 За ним Шамма, сын Аге, Гараритянин. Когда Филистимляне собрались в Фирию, где было поле, засеянное чечевицею, и народ побежал от Филистимлян, 23:12 то он стал среди поля и сберёг его и поразил Филистимлян. И даровал тогда Господь великую победу.
Книга Иова: 38:6 На чём утверждены основания её, или кто положил краеугольный камень её, 38:7 при общем ликовании утренних звёзд, когда все сыны Божии восклицали от радости?
Третья книга Царств: 1:6 Отец же никогда не стеснял его вопросом: для чего ты это делаешь? Он же был очень красив и родился ему после Авессалома.
Первая книга Паралипоменон: 10:13 Так умер Саул за своё беззаконие, которое он сделал пред Господом, за то, что не соблюл слова Господня и обратился к волшебнице с вопросом, 10:14 а не взыскал Господа. [За то] Он и умертвил его, и передал царство Давиду, сыну Иессееву.
Притчи Соломона: 19:19 Гневливый пусть терпит наказание, потому что, если пощадишь [его], придётся тебе ещё больше наказывать его.
Трек сезона, однозначно. Ну уж моего - 100%. Да и весь альбом - Love, War and The Ghost of Whitey Ford - отменный, если закрыть глаза на то, что Everlast стареет и, судя по текстам, становится сентиментальным. И на диету ему пора, на диету! А то ряды эротических идеалов редеют с пугающей скоростью.
- Нет, а вы точно не лесбиянки? - Точно. Сто процентов. - Точно, да? Просто все мои друзья в количестве человек 20 так считают... - Они ошибаются. - А еще они вас боятся... - Почему??? - Ну, вы такие... (делает пассы руками, обозначающие какие-то превосходные степени) красивые. И... вот.
***
Вот такая фигня - репутация ни в пизду, ни в Красную армию. А всего лишь вели себя прилично. Третий день раздумываю, с кем бы переспать в целях PR-а.
Если принимать за аксиому наблюдение "на правом боку спят правители, на левом - мудрецы, на животе - грешники, на спине - святые", то каждый вечер я засыпаю мудрой и каждое утро просыпаюсь святой.
Правильные девочки не забывают с достойной регулярностью выкладывать в ЖЖ свои фотографии топлесс портреты фас-анфас -к ноге. Ну, чтобы поклонники их слога не забывали нетленный облик и имели возможность вздрочнуть на сон грядущий восхититься слиянием красоты телесной и духовной.
Моему полноценному вливанию в ряды правильных девочек мешает внушительных размеров ВХ и ЧЮ вопиющее отсутствие фотографий. МатильдаИванна, душа моя, вернись, я за все попрошу прощения!
А пока так, свежачок. Всего лишь годичной давности, ага.
ЗЫ разумеется, фото беззастенчиво спизженно позаимствовано у безвестной девицы в Одноклассниках. Надеюсь, никто не стукнет.
Прошлой ночью мне категорически не спалось. В чем, собственно, нет ничего удивительного, так как вертикальное положение я приняла только в пять часов вечера. Поэтому в двеннадцать часов ночи организму спать решительно не хотелось. В час, два, три - тоже. В полпятого утра я даже посмотрела сериал про Эркюля Пуаро. А в промежутке между выключением света и включением телевизора, я с удивлением обнаружила, что имею в загашнике прекрасный, классический незавершенный гештальтик "из свежеобретенного". То, что он классический, мне подсказала статья из смешного и умного глянцевого журнала. Причины и следствия совпали тютелька в тютельку, так что сомневаться не пришлось. И все ничего, если бы в симптоматике не фигурировали "невротические реакции". Они тоже присутствуют. Это раз. А два - звучит этот симптом настолько отвратительно, что я первый раз в жизни серьезно задумалась - а не сходить ли мне к терапевту, который психо, и не закрыть ли этот гештальтик с помощью профессионала? Можно, конечно, подождать, пока "само рассосется", но эти, блин, невротические реакции все портят своей фонетикой.
Так что пока я бороздю/борозжу/бороздяю просторы тырнета в поисках душеспасительного сеанса психиатрии. Как только просвящусь - расскажу, как оно бывает)
Я тут в отпуск собралась. Стала паковать вещи, полезла в шкаф - БЛЯЯЯЯ!!!! Сколько же прекасных платьев, брючек и юбочек я в том сезоне не надела НИ РАЗУ, проходив все лето в драных джинсах и одной и той же зеленой майке!!! Ни одну пару летних туфелек на каблуках даже из коробок не достала - только балетки и вьетнамки. И все потому, что "лень, матушка". Надо срочно что-то менять: впереди осень, у меня полный гардероб прекасных платьв на сезон и все шансы таскаться в одних и тех же штанах, меняя исключительно трусы.
Сами сборы в отуск - отдельная тема: собираюсь я традиционно в последний момент, за полчаса до выхода из дому. Сегодня - не исключение: три ночи подряд почти не сплю, подчищая хвосты и выполняя обещанное. Последнее мыло ушло в полшестого, выход из дома - в семь-нуль-нуль. Времени как раз хватит, чтобы быстро покидать все в рюкзак, выкинуть прокисший торт, убрать кошачий горшок и отчалить. Я в свой рюкзак заглянула: нательное белье, пижама, пара порток и одно выходное платье. Зато три книжки, два учебника испанского и три тетрадки на случай "а вдруг?".
"Перемен, мы ждем перемен!"
Уезжаю, кстати, все в тех же драных джинсах) В общем, ждите в сентябре.
Дом для престарелых в Петринье... Это было еще в начале войны, когда хорваты уже эвакуировали половину Петриньи, но сербы ее еще не взяли. ...Поднявшись на второй этаж, Барлес и Маркес увидели старика, в комнату которого снаряд влетел в ту минуту, когда он одевался. Старика убило три дня назад, и он так и остался сидеть посреди разрушенной комнаты, застыв в той же позе, весь в пыли, с раздробленными костями, а рядом - ботинки, трогательный картонный чемодан и шляпа. Глаза у старика были закрыты, на лице застыло суровое выражение, голова свесилась на грудь, а на небритом подбородке и грязном воротничке рубашки запеклась вытекшая из носа кровь. Барлес советовал Маркесу снять лицо старика, но оператор предпочел снимать со спины, - как тот был виден из коридора: патетическая серая фигура, неподвижно застывшая у развороченного взрывом окна, рвущее душу одиночество, которым пронизано все в этой комнате: кирпичи, обломки мебели, покореженное железо и остатки несчастливой жизни - чемодан, шляпа, ботинки, белые клочки бумаги, жизни, которая закончилась, когда старик услышал топот бегущих по коридору людей и в потемках начал на ощупь искать ботинки, чтобы спастись.
Дорогие френды!!! А подскажите чего-нибудь почитать из истории религий. Так, для расширения кругозора. Что-нибудь такое научно-популярное, для слабых женских мозгов.
Я тут пораскинула мозгами и вспомнила - последний раз я танцевала с мужчиной где-то с год назад, в Папа Джойсе. При том, что в питейно-танцевальных заведениях бываю постоянно и также постоянно получаю приглашения типа "потанцуем?"
Воленс-неволенс возникает вопрос: дорогие мужчины, почему вы так вопиюще, непростительно и упорно НЕ УМЕЕТЕ танцевать, а? Нет, лично я не гордая - вокруг меня не нужно выстукивать пасадобли и джиги, водить хороводы и изображать цыганочку с выходом. Но! Основное движение вальса (самого простенького) состоит из трех шагов, которые выучиваются за 10 минут свободного времени. Основное движение румбы - два шага, 5 минут. Поверьте, это намного проще, чем межбанковские торги, проектирование инженерных систем, программирование, управление автомобилем и поиски ответа на скаральные вопросы "Кто я? Где я?" и т.д. И полная фигня по сравнению с ядерной физикой и мировой революцией.
Моя добрая приятельница пишет колонку для дамского журнала. Колонка девачковая, про мужчин, женщин и детей. Жанр, пожалуй, тот же, что и у "Козы.." - истории из жизни, местами приукрашенные, но основанные на реальных событиях.
Все бы ничего, но на форуме этого журнала читательницы гневным хором вопиют: "Героиня придуманная, в жизни такого быть не может, и вообще она - проститутка, дура, сволочь аморальная и не мать, а ехидна!"
Ну, доводы прелестные в своей незамутненности - "я не видела город Лондон, значит, города Лондона не существует!" Злобность тоже зашкаливает. Я было вмешалась в дискуссию с призывом "бабоньки, а давайте по-терпимее", за что огребла подозрений в собственном не-существовании, обвинений во флуде и призывов быть хорошей подругой и наставить героиню на путь истинный.
И я сейчас обтекаю и думаю - то ли я живу в каком-то параллельном мире, то ли бабы в массе своей - существа злобные, завистливые, подлые, ханжеские, ограниченные и невоспитанные?
Кажется, Довлатов в очередной раз был прав:
"У наших женщин философия такая: "Если ты одна с ребенком, без копейки денег - не гордись. Веди себя немного поскромнее".
Они считали, что в Марусином тяжелом положении необходимо быть усталой, жалкой и зависимой. Еще лучше - больной, с расстроенными нервами. Тогда бы наши женщины ей посочувствовали. И даже, я не сомневаюсь, помогли бы.
А так? Раз слишком гордая, то пусть сама выкручивается... В общем: "Хочешь, чтоб я тебя жалела? Дай сначала насладиться твоим унижением!"
А есть ли среди ваших многочисленных родственников/друзей/знакомых/подружек по детскому саду смелых людей, которые вступили в межрелигиозный брак? Ну, типа, "простой русский парень осмелился и взял в жены мусульманку/будистку/католичку". И наоборот, разумеется.
Я вот помню рассказанную ИБ историю про сибирскую девушку, которая вышла замуж за мормона. Говорит, сделала из него человека.
И если такие знакомые есть - не хотят ли они со мной пообщаться на религиозные темы? Нужно сами-знаете-для-чего.
Ко всем приличным людям уже приходили на дом православные хоругвеносцы/свидетели Иеговы/сайентологи/продавцы чудо-пылесосов Кирби с попыткой обратить в свою веру. К некоторым - даже и не по одному разу. Ко всем, кроме меня. И как-то стало мне обидно - ну я-то чем хуже среднестатистического квартиросъемщика? Тоже грешна и в наставлении нуждаюсь.
Я даже радужным мечтам предавалась - как ко мне на огонек заглянет парочка прилизанных мальчиков в одинаковых дешевеньких черных костюмчиках, ботинках - говнодавчиках и с бейджиками "старейшина Джеймс/Джойс/Улисс". Застанут они меня, конечно, в трусах и мальчуковой майке цвета революционного знамени (я по дому только так и брожу), в гоночном шлеме лыжной шапочке, из-под которой стыдливо выглядывает целлофановый мешочек (ага, потому что на голове у меня очередная пользительная смесь для срочной дезактивации мозга), за приготовлением нового сатанинского зелья hand-made кремика. И каааак мы с ними поговорим за дорогого ГосподиБоже! В процессе душеспасительной беседы Прохор будет склонять мальчиков к содомии, Федор - молчаливо и презрительно предавать анафеме, а Агафон сядет рядом, погруженный в насущное - куда спрятать и чем прикопать столько внезапно привалившей еды. Я, конечно, блесну интеллектом, процитирую что-нибудь не очень приличное из Библии и поинтересуюсь, как уважаемые агитаторы относятся к экуменизму и жертвоприношениям, а в итоге с непосредственной улыбкой уговорю мальчиков отныне и вовек поклоняться богу червей Виготу.
Ищущий - да обрящет. Пришли ко мне в субботу эти свидетели. Не свидетели, а тьфу! Во-первых, не мальчики, а воспитанная тетенька преклонных лет, с интонациями человека, большую часть жизни обшавшегося с душевнобольными. И с ней кто-то, кто даже носа из-за двери не показал. Такие культурные, что не только к Виготу - нахуй не пошлешь, они ж еще и спасибо скажут. Во-вторых, я была в штанах и с чистой головой. В-третьих, на инфернального Агафона отреагировали уси-пусями. Пришлось ограничиться признаниями, что-де крещена в православии и принять от свидетельских щедрот какую-то брошюрку (она сейчас валяется на полу, по законам жанра к вечеру кто-то из котов должен ее употребить на благое дело). Никакого удовольствия, просто обнять и плакать!
В общем, я крайне недовольна. Хочу зомбированных юношей для сексуальных утех и всяческих извращений межрелигиозного глумления, помыкания и поношения.
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
7cvetic's journal
